Anxietate

Nu ești singura persoană care consideră această perioadă mai stresantă, neplăcută sau chiar dureroasă.

Vocea critică nu este ceva de „aruncat la coșul de gunoi”, ci e o voce care cere a fi integrată. Poate că nu în forma în care ea apare acum, ci ajustată, flexibilizată astfel încât să-ți fie de folos.

Atunci când un partener suferă de gelozie patologică, se ajunge în relație ca partenerul „acuzat" să își consume mult timp și energie pentru a-i oferi asigurări celuilalt, pentru a nu-l provoca, pentru a-l mulțumi, ceea ce nu se întâmplă niciodată...

Mulți oameni care se consideră impostori suferă în tăcere. Nu vorbesc cu nimeni despre asta, ca și cum ar fi o rușine. Le este frică să nu fie „descoperiți”.

Sunt o mulțime de articole care abordează subiectul relațiilor toxice. Ele au scopul de a ne „deschide ochii” și de a recunoaște dacă și noi facem parte din acele tipuri de relație.

Atunci când se naște un copil, se naște și mama.

Gabor Maté este un psihoterapeut și medic maghiar-canadian. Aria sa de expertiză este în domeniul psiho-traumei și asupra impactului pe care îl au traumele asupra sănătății fizice și mintale.

Mulți oameni nu cunosc anxietatea pentru ceea ce este cu adevărat, ci mai degrabă cred că este ceva în neregulă cu ei înșiși.

Curiozitatea ne motivează, ne aduce la suprafață interesele și preferințele noastre (poate, unele uitate).

Pentru cei care i-ați citit cărțile sau i-ați mai urmărit aparițiile, vă împărtășesc mai jos interviul pe care binecunoscutul dr. psihoterapeut Irvin Yalom l-a oferit la emisiunea Garantat 100%.

În spatele oricărei frici există o dorință!

Ediţia emisiunii Garantat 100%, difuzată duminică, 13 decembrie 2020, la #TVR1, când invitatul lui Cătălin Ştefănescu a fost Daniel David, profesor şi psiholog, rectorul Universității Babeș-Bolyai din Cluj-Napoca.

Este în regulă să spui că nu știi ce se va întâmpla și că nu ai cum să îi oferi și mai multe explicații. Spune-i că ce se întâmplă este dificil, dar vom trece peste asta, și vom fi mai puternici și mai înțelepți. Asigură-l că este în regulă să fie puțin confuz, căci tuturor ne ia timp să ne adaptăm la ceva nou.

O lecție de cultură, civilizație, istorie, sociologie și psihologie...

Nu te sfii să te lauzi pe tine însuți: meriți să te apreciezi atunci când faci un lucru bun. Pentru o bunăstare emoțională, e important să arăți sprijin și apreciere.

A avea grijă de cei dragi înseamnă a iubi (cu inima, cu mintea şi cu fapta) şi a da dovadă zi de zi de respect şi preţuire de sine.

Respingerea doare. Singurătatea cronică doare. Doare și mai tare să ieși din acest blocaj…

Ce face un copil când nu știe ceva? Caută și găsește. Ce face un adolescent când nu știe ceva? Caută și găsește. Ce face un adult când nu știe ceva? Caută și găsește.

În aparență, termentul de salvator are o conotație pozitivă. Pe de altă parte, dacă e să-l analizăm mai în detaliu, alături de motivațiile și impactul asupra celorlalți, devine tot mai clar că acest tipar de comportament este problematic.

Golurile noastre interioare pot fi cu adevarat umplute doar de noi insine, prin sensul vietii. Daca altcineva iti va umple golul interior, o va face in mod artificial. 

Fericirea este... ce vrei tu.

Preț de două luni, ne-am adaptat continuu la un alt stil de viață. Acum, ne întoarcem la o lume care este, totuși, diferită față de ce știam până acum.

Ne schimbăm împreună în cuplu, nu ne cunoaștem pe deplin niciodată. Dacă presupunem că știm deja tot ceea ce era de știut și facem și partenerului nostru un deserviciu, dar ne facem și nouă înșine deoarece s-ar putea să rămânem în urma partenerului, iar omul pe care credeam că-l cunoaștem să nu mai fi rămas de multă vreme acolo.

Uneori, avem nevoie doar de câteva memento-uri, nu de o întreagă prelegere despre cum să ne creștem copiii.

Avem dreptul să cerem orice, dar asta nu înseamnă că vom și primi.

Probabil lucrul cel mai important de reținut despre iubire este acela că iubirea te ridică, nu te coboară.

Să-l iau sau să nu-l iau? Îmi place, dar nu sunt sigur dacă îl vreau. - Iată un fragment din monologul nostru interior.

Când simțim că sufletul nostru se ofilește, să scoatem din el tot ce simțim că ne dă lumină pentru noi și pentru curajul nostru.

Mulți dintre noi avem dificultăți în a spune „nu”. Dar știai că acest lucru este învățat?

Dacă tot stăm acasă, haideți să și aflăm de ce ne este atât de greu să trecem prin această perioadă.

Narcisistul nu te va asculta niciodată, dar îți va reține toate vorbele, le va scoate din context, le va deforma și le va întoarce împotriva ta.

Autodisciplina este una dintre cele patru competențe esențiale pentru a lua decizii mai bune în propria viață. Aceasta s-ar traduce în felul următor: „nu contează cu ce fel de mediu mă întâlnesc, dar îmi stabilesc scopurile mele, ce e important pentru mine și mă ocup de ele”.

Viața este, în mare parte, în afara controlului nostru și acest lucru ne îngrozește cel mai mult, mai ales că ne place să credem că deținem mai mult control decât deținem de fapt.

E dificil să fim așa izolați, nu-i așa?

Așa cum ne îngrijim corpul, este important să avem grijă și de relația noastră pentru a avea o viață împlinită.

Suntem într-o goană nesfârșită după acest „Trebuie să fiu așa!”. Cu cât nu reușesc să ajung niciodată „să fiu așa”, cu atât o să mă simt și mai inferior.

Chiar dacă schizofrenia nu este vindecabilă, ea este tratabilă. Se pot face multe lucruri în legătură cu gestionarea bolii. Să nu uităm că persoanele cu schizofrenie sunt persoane, nu diagnostice.

Atâta timp cât îi arăți copilului tău că tu crezi în el, îi oferi și îi arăți iubire, căldură, afecțiune și sprijin, copilului tău îi va fi bine.

Învățarea face parte din viața noastră în fiecare zi - depinde de noi cum reușim să o facem cât mai utilă și mai plăcută.

Uneori mă gândesc de ce am așteptat așa de mult timp ca să cer ajutor. Uneori biletul către schimbare e atât de aproape de noi, dar ne încăpățânăm să îl vedem și să îl accesăm.

O emisiune despre cum să ne găsim barometrul fericirii în acest an.

Pentru cineva cu PTSD, amintirea activează aceeași cascadă neurochimică precum evenimentul original.

Puterea nu este dată de capacitatea de a ascunde vulnerabilitatea, ci de capacitatea de a depăși teama generată de dezvăluirea ei.

Iubirea adevărată e cea în care îți afirmi și dezvolți propria identitate. A sta cu orice preț într-o relație abuzivă înseamnă o mare dependență, nu o mare iubire.

Tulburarea tinde să se moştenească, chiar ştim că genetica are un rol major în acest sens. Însă nu înseamnă că există o singură genă bipolară. De fapt, probabilitatea de a dezvolta tulburarea bipolară e stimulată de interacţiunea dintre mai multe gene într-o formulă complicată pe care încă încercăm s-o înţelegem.