Emoții

Despre începerea terapiei s-a tot scris, însă partea de final a terapiei e adesea învăluită în necunoscut și confuzie.

Emoțiile nu există pentru a le controla, ci pentru a fi simțite. Ele nu cer să fie controlate. Nici ele nu vor să te controleze pe tine, ci vor să-ți transmită niște mesaje.

Ce vrea mintea ta să spună prin depresia pe care ți-a dat-o?

Sentimentul de conexiune și comuniune, faptul de a fi împreună, înconjuraţi de oamenii dragi, poate să diminueze tensiunea despărţirii pentru totdeauna de o fiinţă dragă şi să ofere o oarecare alinare.

Nu ești singura persoană care consideră această perioadă mai stresantă, neplăcută sau chiar dureroasă.

Sarcina este o perioadă specială din viața unei femei, a unui cuplu și a unei familii.

Vocea critică nu este ceva de „aruncat la coșul de gunoi”, ci e o voce care cere a fi integrată. Poate că nu în forma în care ea apare acum, ci ajustată, flexibilizată astfel încât să-ți fie de folos.

Cu toții vom trăi în această viață pierderea unor persoane dragi, mai devreme sau mai târziu. În acest articol mă voi adresa și la persoana a II-a căci poate tu, cititorul, lecturezi acest articol pentru a înțelege mai multe despre tine și pierderea ta.

Atunci când un partener suferă de gelozie patologică, se ajunge în relație ca partenerul „acuzat" să își consume mult timp și energie pentru a-i oferi asigurări celuilalt, pentru a nu-l provoca, pentru a-l mulțumi, ceea ce nu se întâmplă niciodată...

Mulți oameni care se consideră impostori suferă în tăcere. Nu vorbesc cu nimeni despre asta, ca și cum ar fi o rușine. Le este frică să nu fie „descoperiți”.

E legitimă nevoia de a găsi un terapeut potrivit, însă căutarea poate fi anevoioasă uneori. E ca și cum ai căuta acul în carul cu fân. Bineînțeles, asta nu înseamnă că trebuie să te oprești din căutat.

Sunt o mulțime de articole care abordează subiectul relațiilor toxice. Ele au scopul de a ne „deschide ochii” și de a recunoaște dacă și noi facem parte din acele tipuri de relație.

Atunci când se naște un copil, se naște și mama.

Mulți dintre noi am învățat că a fi bine într-o relație presupune să faci sacrificii, să lași de la tine… Dar oare până când? Cine trage linie? Cum îți dai seama că lași prea mult de la tine? Cine poate spune că faci asta prea des?

Gabor Maté este un psihoterapeut și medic maghiar-canadian. Aria sa de expertiză este în domeniul psiho-traumei și asupra impactului pe care îl au traumele asupra sănătății fizice și mintale.

Rana de abandon e caracterizată de teama (mai mult sau mai puțin conștientă) că ceilalți te vor părăsi, te vor abandona și vei rămâne singur(ă). Teama de abandon se poate simți foarte intens la nivel fizic, iar din punct de vedere neurologic, creierul nostru se activează cel mai tare atunci când crede că e singur - când credem că nu este nimeni lângă noi care să ne ajute sau să ne susțină. Se simte ca un gol emoțional, iar atunci când o conexiune dispare, te simți ca și cum ești aruncat în vid.

Mulți oameni nu cunosc anxietatea pentru ceea ce este cu adevărat, ci mai degrabă cred că este ceva în neregulă cu ei înșiși.

Curiozitatea ne motivează, ne aduce la suprafață interesele și preferințele noastre (poate, unele uitate).

Pentru cei care i-ați citit cărțile sau i-ați mai urmărit aparițiile, vă împărtășesc mai jos interviul pe care binecunoscutul dr. psihoterapeut Irvin Yalom l-a oferit la emisiunea Garantat 100%.

În spatele oricărei frici există o dorință!

Ediţia emisiunii Garantat 100%, difuzată duminică, 13 decembrie 2020, la #TVR1, când invitatul lui Cătălin Ştefănescu a fost Daniel David, profesor şi psiholog, rectorul Universității Babeș-Bolyai din Cluj-Napoca.

Fii tu adultul din relația voastră, căci al tău copil abia acum începe să cunoască lumea și are nevoie de un îndrumător, să învețe cum funcționează lucrurile în viață.

Este în regulă să spui că nu știi ce se va întâmpla și că nu ai cum să îi oferi și mai multe explicații. Spune-i că ce se întâmplă este dificil, dar vom trece peste asta, și vom fi mai puternici și mai înțelepți. Asigură-l că este în regulă să fie puțin confuz, căci tuturor ne ia timp să ne adaptăm la ceva nou.

O lecție de cultură, civilizație, istorie, sociologie și psihologie...

Nu te sfii să te lauzi pe tine însuți: meriți să te apreciezi atunci când faci un lucru bun. Pentru o bunăstare emoțională, e important să arăți sprijin și apreciere.

A avea grijă de cei dragi înseamnă a iubi (cu inima, cu mintea şi cu fapta) şi a da dovadă zi de zi de respect şi preţuire de sine.

Contaminarea psihologică, în forma manipulării psihologice şi/sau a contaminării mentale, generează probleme emoţionale, distorsiuni cognitive şi comportamente dezadaptative.

Respingerea doare. Singurătatea cronică doare. Doare și mai tare să ieși din acest blocaj…

Ce face un copil când nu știe ceva? Caută și găsește. Ce face un adolescent când nu știe ceva? Caută și găsește. Ce face un adult când nu știe ceva? Caută și găsește.

În aparență, termentul de salvator are o conotație pozitivă. Pe de altă parte, dacă e să-l analizăm mai în detaliu, alături de motivațiile și impactul asupra celorlalți, devine tot mai clar că acest tipar de comportament este problematic.

Golurile noastre interioare pot fi cu adevarat umplute doar de noi insine, prin sensul vietii. Daca altcineva iti va umple golul interior, o va face in mod artificial. 

Fericirea este... ce vrei tu.

Preț de două luni, ne-am adaptat continuu la un alt stil de viață. Acum, ne întoarcem la o lume care este, totuși, diferită față de ce știam până acum.

Ne schimbăm împreună în cuplu, nu ne cunoaștem pe deplin niciodată. Dacă presupunem că știm deja tot ceea ce era de știut și facem și partenerului nostru un deserviciu, dar ne facem și nouă înșine deoarece s-ar putea să rămânem în urma partenerului, iar omul pe care credeam că-l cunoaștem să nu mai fi rămas de multă vreme acolo.

Uneori, avem nevoie doar de câteva memento-uri, nu de o întreagă prelegere despre cum să ne creștem copiii.

Atractivitatea teoriilor conspirației poate apărea dintr-o multitudine de distorsiuni ale gândirii ce caracterizează modul în care noi procesăm informațiile. În acest articol am abordat motivele pentru care avem tendința să credem în conspirații și cum facem acest lucru.

O relație este ca o plantă: dacă nu o îngrijești cum trebuie, nu te poți aștepta să înflorească frumos.

Înțelegerea relațiilor interumane trebuie să ia în considerare unul dintre cei mai puternici determinați ai comportamentului uman: nevoia inepuizabilă, adaptabilă și primordială a omului de a iubi.

Avem dreptul să cerem orice, dar asta nu înseamnă că vom și primi.

Probabil lucrul cel mai important de reținut despre iubire este acela că iubirea te ridică, nu te coboară.

Să-l iau sau să nu-l iau? Îmi place, dar nu sunt sigur dacă îl vreau. - Iată un fragment din monologul nostru interior.

Când simțim că sufletul nostru se ofilește, să scoatem din el tot ce simțim că ne dă lumină pentru noi și pentru curajul nostru.

Mulți dintre noi avem dificultăți în a spune „nu”. Dar știai că acest lucru este învățat?